La pandemia ha creado un contexto de convivencia que necesita  reflexión y desarrollo para nuestra adaptacion. 

Encuentra tu equilibrio.

ASISTENCIA SOCIOSANITARIA PARA AFRONTAR LA NUEVA REALIDAD SOCIAL

 

SALUD MENTAL Y BIENESTAR FAMILIAR

 

Qué es el síndrome de asperger

ATENCIÓN PSICOLOGICA Y APOYO EDUCATIVO

 A partir de octubre, podrán disponer del servicio de Psicología y Apoyo educativo en Estepona.

Nuestra sociedad del siglo XXI  es generadora de cambios continuos y nuevos aprendizajes, de retos educativos para el desarrollo y la convivencia.

PIDE INFORMACION SIN COMPROMISO. TU SALUD TE LO AGRADECERÁ.

LA PARENTALIDAD Y SU PRÁCTICA

Ya adentrándonos en la época estival, inicio una nueva exposición de temas  que están en las mentes de muchas madres y padres y que acuden a consulta bajo el deseo que las cosas de familia salgan adelante de la mejor manera.

La "parentalidad" no es un tema de fácil trato. Nadie ha nacido con esta enseñanza. Ni si quiera de forma instintiva. 

Podría definir la "prentalidad" como aquel proceso de cambio psíquico que se produce en aquellas madres y padres al tener un hijo o hija. Emociones, afectos, pensamientos que quedan matizados con fantasías y deseos tanto conscientes como incoscientes así como comportamientos verbales y no verbales que resultan de éstos. De esta manera, llegaremos al término de "maternidad" y , por ende de "paternidad".

Y, a próposito del hijo, la filiación pasa a priori por un proceso de elaboración simbólica que consistiría en el desarrollo  de la interacción del hijo con sus padres.

Cabe matizar que el proceso de convertirse en padres y madres debe distinguirse del tiempo de embarazo, del parto y de la llegada del bebé. Corresponderían a estapas tardías y alentadoras del proceso de parentalidad que no tienen su espacio cuando se trata de una adopción.

El acceso a la condición de padres es una etapa importante en la madurez de la personalidad donde el narcisismo no tiene cabida. 

Encontrarse en este punto  en el discuso terapéutico no dota al contexto de mayor fluideza comunicativa. Es muy probable encontrarse frente a un discurso reflejo de un guión de la propia historia de cada padre y madre como hijo o hija; sobre los deseos y fantasias de alcanzar la felicidad...

Sigamos el tema que nos hace encontrarnos, pero en esta ocasión en consulta si así lo deseas y requieres de asesoramiento.

Feliz día,

 

CLAVES DE UNA INTERVENCIÓN PSICOLÓGICA ADAPTADA Y PERSONALIZADA

El apoyo y asesoramiento psicológico de aquella persona que acude a consulta constituye una pieza de anclaje, base desde donde se inicia un camino de descubrimientos y conquista de nuevos conocimientos sobre cómo se comporta el individuo y su tipología de interacción social.

El individuo no es sólo lo que piensa sino lo que expresa a través de sus actos, muchas veces condicionados por contextos que limitan la bonanza del ser para crear y compartir.

En mi consulta, recibirán una antención personalizada; de escucha activa, trabajando desde lo individual, dual y grupal para enriquecer la diversidad y singularidad de cada persona en sus distintas edadaes.

Gracias a los grandes avances de la psicología en en siglo XXI, serán atndidos bajo una riqueza teórica y metodológica muy útil para poder afrontar las dificultades que padecen y limitan sus vidas, ayudando en su integración y adaptación.

La psicoterapia de pareja es un tipo de intervención muy interesante para aquellas familias que quieran adquirir o fortalecer la función parental. 

Dentro de esta tipología de consulta, los trastornos del espector autista (TEA) cuentan con un espacio de atención familiar en consulta y a domicilio.

Queda por compartir con ustedes la actividad-talleres para adolescentes que realizo tanto en consulta como en centros educativos. En una sociedad de cambios constantes, demandante de una flexibilidad de adaptación e innovación, la adolescencia requiere de contextos de reflexión para asumir la toma de decisiones. En consulta, dispondrán de este espacio.

Los talleres con pequeños grupos de mujeres han sido muy bien acogidos. Desde lo femenino, se ha trabajo la inteligencia emocional. Disponibilidad según demanda.

Les emplazo a una entrevista personalizada en consulta si piensan que puede serles de utilidad en su calidad de vida las intervenciones psicológicas que realizo.

Reciban un saludo,

Psicóloga Infantil-Juvenil y familiar.

Especializada en Adolescencia 

felisa.delgado.moya@gmail.com

Programa de radio Estamos en la Nubes/ Sección "Sentados en la Luna" 92.2FM

LA EXPERIENCIA DEL AMOR

 Siguiendo la teoría triádica de Robert J.Sternberg (2000), hablaré de los componentes básicos de la relación amorosa: la INTIMIDAD, LA PASIÓN Y EL COMPROMISO O DECISIÓN. De forma concisa, describiré de ellas lo siguiente:

LA INTIMIDAD:

Serán aquellos sentimientos que se dan en una relación que propicia el deseo de proximidad y vínculo; genera una conexión que hace más entendible  el propósito de su relación.

Pudiendo contar  con el amado en los momentos difíciles, con un gran interés por la comprensión mutua, y la voluntad de compartirlo todo. Hay una comunicación  sincera y profunda con el amado hasta de sus sentimientos más secretos.

 La intimidad es un fundamento de la relación que se desarrolla lentamente y que puede tener sus retrocesos en la pareja ya que pone  al descubierto a sus miembros por su autorrevelación, que puede percibirse como amenaza de la propia  autonomía e independencia.

La intimidad es el resultado de intensas, frecuentes y diversas interconexiones entre las personas. Cualidades como la confianza, la sinceridad, el respeto, el compromiso, el apoyo, la seguridad, la generosidad, la lealtad, la constancia, la comprensión y la aceptación.

LA PASIÓN:

Es la expresión de deseos y necesidades, tales como la autoestima, la afiliación, el dominio, la sumisión y el deseo sexual. El orden de prioridades de estas necesidades dependerá del tipo de amor que se desarrolle. La mayoría de las personas vinculan la pasión con un estado de excitación sexual, pero lo cierto es que cualquier estado de excitación psicofiológica puede generar una experiencia pasional. Ej. Una persona con una gran necesidad de filiación puede experimentar pasión hacia otro que esté en condiciones de satisfacerle.

La pasión se desarrolla a partir de un refuerzo intermitente que suele ser más intenso al inicio de una relación.

La pasión adulta se moviliza siguiendo las mismas pautas de interacción y desarrollo del deseo más primario; el empuje hacia la adquisición de una interacción que la percibimos como única y necesaria.

LA DECISIÓN Y EL COMPROMISO:

Consta de dos aspectos; uno a  corto plazo y otro alargo plazo. A corto plazo, haría referencia a la entrega emocional a una persona, y a largo plazo sería el compromiso de implicarse y hacer que la relación amorosa se mantenga.

La combinación de estos tres componentes del amor, genera SIETE TIPOS DIFERENTES DE LO QUE SE PUEDE ENTENDER COMO RELACIONES AMOROSAS:

TIPOS DE AMOR	INTIMIDAD	PASIÓN	DECISIÓN
- Ausencia de amor - *Amor Cero Falta o carencia de composición de los afectos que ayude a la construcción del vínculo entre las personas. No hay una consciencia del bien y del mar en el amor patológico; psicópata. Se aprenden modos de funcionar a nivel racional , pero existe una profunda disfunción a nivel emocional	No	no	no
Agrado	Es aquella relación en la que se da una autentica amistad. Experimentamos proximidad, vínculo afectivo y calidez hacia el otro aunque ausente de pasión o de comprensión a largo plazo.
Encaprichamiento	Es aquella conducta en que sólo se experimenta pasión; estado de excitación psicofisiológica, y síntomas como palpitaciones. Son aquellas situaciones que Cupido lanza una flecha y en nuestra reacción de ve nuestro deseo.
Amor vacío	Es un tipo de relación de pareja carente de intimidad y pasión y estar dotada de compromiso por permanece unidos. Se suele relacionar con aquellas parejas que después de mucho tiempo, se han estancado y han perdido la implicación emocional mutua y la atracción física.
Amor romántico	Se combina la intimidad y la pasión., pero hay una ausencia de compromiso a largo alcance. Este tipo de relación afectiva es la propia de las novelas clásicas de la literatura como Romeo y Julieta.
Amor de compañía	Es un tipo de amor en la que se combinan la intimidad y el compromiso. Se trataría más bien de una amistad a largo plazo. Se suele presentar en aquellos matrimonios en los que la atracción física; la pasión, ya no se da.
Amor necio	Es el resultado de una relación afectiva en donde se da la pasión y el compromiso, pero no la intimidad..
Amor consumado	Se trata de un tipo de amor en la que se dan los tres componentes básicos y ayudaría a entender, a ojos de todos, que se consigue alcanzar la relación ideal..

El amor es una actitud, una manera de manejarse con los demás y con lo propio. El amor es un arte que se aprende. Uno no nace amando, uno aprende a amar y  hace ser querido.

La práctica del Amor (Erich Fromm)

No hay un recetaría universal, pero como arte, voy a comentar  ciertos requisitos o modos de gestionar las relaciones humanas en nuestro contexto más inmediato:

•      La disciplina: es decir, la realización de un comportamiento siguiendo unos objetivos; métodos y medios para lograrlos. Sin esta disciplina, la adquisición de la concentración (la atención) en una actividad es muy relativa.

• La Concentración: es aún más rara en nuestra cultura que la disciplina. La falta de concentración se muestra claramente en nuestra dificultad para estar a solas con nosotros mismos. Quedarse quietos sin hacer nada resulta para muchos un imposible, en la búsqueda de hacer mil cosas en el mínimo tiempo posible lo que alimenta nuestro bienestar y valía personal

• La paciencia: nuestro sistema de producción y consumo alimentan la rapidez para alcanzar nuestro destino marcado.
  
  
  Cómo se practica la disciplina.
  Levantarse a una hora elegida, dedicar un tiempo diario a actividades como la lectura, escuchar música, la meditación…alimentar los sentidos diría yo, alimentan el alma.
  El hombre moderno piensa que pierde “tiempo” cuando no actúa con rapidez; sin embargo, no sabe qué hacer con el tiempo ganado salvo “quemarlo”.
  Valorar el esfuerzo por aprender de forma positiva.
  
  
  La disciplina en la actividad diaria que debe partir de nuestra voluntad de llegar a nuestro estado de salud físico y mental. 
  
  
  EL DECLIVE DE LA RELACIÓN AMOROSA ENTRE PERSONAS
  • La satisfacción de la relación de pareja, cambia con el paso del tiempo.
  • La felicidad conyugal comienza su transformación a medida que la cotidianidad inunda la convivencia de la pareja.
  • La pasión y la intimidad se ven debilitados, lo que lleva a mostrar un compromiso de implicación emocional  menos activo, pudiendo llegar a la pasividad y  al  bloqueo del desarrollo de la vida construida como pareja.
  
  
  PARA QUÉ VINCULARNOS AFECTIVAMENTE COMO PAREJA:
  A menudo, el inicio de la relación de pareja se guía por el propósito de encontrar un apoyo. Llegamos a tomar consciencia de las inseguridades personales, en el deseo de sentirnos con mayor autoconfianza, y de hecho la relación amorosa reafirma nuestra autoimagen, pero en ese tiempo de relación, el motivo básico que llevaba a que esas dos personas se atrajeran, puede verse modificado.
  
  
  La necesidad que motivo su encuentro ya está satisfecho, lo que lleva a la pareja a encontrarse en un nuevo punto de partida. Su descubrimiento, puede crear emociones muy contradictorias en la pareja.
  
  
  Junto con la convivencia, el desarrollo del rol de padre o madre genera intensas tensiones en la relación conyugal; las expectativas sobre las responsabilidades de cada uno  de los miembros de la pareja se hace necesario para poder encontrar un orden a tanto malestar emocional.

  No poder llegar al deseo de alcanzar todo aquello que la sociedad nos dicta, se convierte en un propósito angustiante  para la familia.
  Surge el conflicto en la pareja que emerge por la insatisfacción personal como resultado de la interpretación subjetiva de nuestra forma de vivir. En este estado de abatimiento e inconformismo personal, nos volvemos más egocéntricos y autocomplacientes.
  
  
  En la disconformidad y el deseo de querer controlar nuestro estado de malestar, los dos miembros de la pareja son susceptibles del llamado ERROR FUNDAMENTAL DE ATRIBUCIÓN, es decir justificamos nuestra propia conducta como una reacción circunstancial y la conducta del otro como fruto de su forma de ser.
  
  
  Tal lectura sobre el conflicto es destructiva de la relación social ya que nos sirve muchas veces para justificarnos que como no es buena persona, tenernos que acabar con la relación.
  
  
  De hecho, los comportamientos entendidos como negativos resultan más eficaces a la hora de destruir una relación que los positivos en el intento de salvarla.
  
  
  QUE HACER CON LA INSATISFACCIÓN EMERGENTE DE LA CONVIVENCIA:
  Podríamos plantearnos:
  1.   La aceptación emocional de situaciones de pareja satisfactorios que nos ayudan a lidiar nuestros propias dificultades de afrontamiento en la vida cotidiana
  2. Reencontrar una posición satisfactoria en la relación de pareja; escucha activa de ambas partes y asumir cada miembro de la pareja su importancia; encontrar un locus de control que defina su forma de funcionar en la pareja en el presente, yendo más allá de las idealizaciones de lo que es una “pareja ideal”, y centrándose en lo que a ambos les hace felices.
  
  
  Con lo dicho, no vamos a negar  que a veces LAS RELACIONES NO FUNCIONAN POR QUE NO PUEDEN FUNCIONAR; el no poderse posicionar uno de una forma asequible, en la empatía y asertividad, nos ayuda a no poder razonar y entender el conflicto de pareja. En este caso, la ayuda del terapeuta sirve pargar a comprender individualmente a la pareja o los sentimientos o ideas que generan el conflicto conyugal.
  
  
  LAS RUPTURAS SUELEN SER DESAGRADABLES; las emociones necesitan de un acompañamiento que hagan entendible el cambio y el psicólogo te puede ayudar a ello si tu nivel de sufrimiento emocional es elevado.
  
  
  ROMPER una relación te puede ayudar a comprenderte mejor; ayudar a relacionarnos de otra manera con los demás.
  La comprensión sobre qué fallo en la relación puede ayudarnos a vivir otras relaciones afectivas. La falta de esta reflexión, nos puede ayudar a no desprendernos emocionalmente de la relación, en la búsqueda de encontrar el motivo que nos ayude entender por qué la relación no funciona.
  Un abrazo